Як відносини з матір’ю визначають життя дорослих дочок

Гармонійні відносини між дочкою і матір’ю зустрічаються вкрай рідко. Хоча, здавалося б, найближчі люди на світі. Але тим не менш, образи, докори і претензії тягнуться з дитинства. Чому так відбувається?

Ми переглянули дуже цікавий часовий Маріанни Минскер і психолога Анети Орлової і зробили короткий конспект для тих, у кого немає цілої години на перегляд відео, але є буквально 5 хвилин на читання головних тез зустрічі.

Погляд матері визначає ставлення до себе

Мама це одна з найголовніших фігур у наше життя, і наша залежність від неї найбільш сильна. Особливо в дитинстві. Мама-це та фігура, яка викликає максимум напруги, інше питання – якого: позитивного чи негативного? Ми весь час звіряємося з нею у своїх вчинках – правильно зробили, і навіть у своїх думках – згодна з нами мама чи ні.

Психологи кажуть, що дитина з народження, з довербального ще віку формує ставлення до себе через погляд матері. Те, як мама дивиться на нас з народження, визначає наш погляд на себе, нашу самооцінку. Якщо з дитинства вона відчувала до нас неприязнь, порівнюючи нашу зовнішність із зовнішністю нелюбою свекрухи або чоловіка, ми теж будемо відчувати до своєї зовнішності неприязнь. Особливо вразливі в такому ставленні до себе дівчинки. Навіть об’єктивно красиві жінки будуть проявляти нелюбов до своєї зовнішності саме з-за того, що завдяки мамі у них з дитинства був сформований порушений образу себе.

Про гіперопіку і контролюючу мати

Деякі жінки, стаючи мамами, опиняються у найсильнішій влади архетипу ідеальної матері. І бажання бути ідеальною мамою може зіграти злий жарт з жінкою в стані ідеальності жінка відчуває тривожність, і ця тривожність, до речі, передається і дитині, особливо дівчаткам. Цю мамину тривожність вони забирають і в своє доросле життя, не усвідомлюючи, що це не їхня тривожність навіть.

Гиперопекающая мати це мати, яка провалилася тривогу, і вона намагається за допомогою контролю і турботи якимось чином зі своєю тривогою справлятися. При гіперопіку йде і якесь поглинання дитини: оточуючи дитину турботою, мама забирає у неї «повітря». Гиперконтролирующие матері діють з тих же потреб: оточити собою і зробити все, щоб запобігти невдачі, захистити від небезпек і т. д.

Про матерів, які жертвують всім заради дітей

З такими мамами дуже важко. Дівчинка, проживаючи життя з такої жертовної і по суті нещасної мамою, повинна буде або взяти відповідальність за свою маму і як би стати для мами мамою, щоб потім все життя ощасливлювати свою маму, постійно вирішувати її питання і проблеми. Або категорично від неї відмовитися, розуміючи, що такий сценарій її руйнує.

Ось в цьому другому випадку донька може відчувати до матері гнів, ворожість, огида, а почуття відрази у нас виникає тоді, коли ми розуміємо, що нас може зруйнувати. У даному випадку йдеться про те, що дочка відчуває токсичність таких відносин, відносин з матір’ю, які загрожують її особистого життя, її емоційному і психічному здоров’ю, словом, у дочки є, що захищати від руйнування, якщо вона провалиться в инверсивную роль жертовності.

Завжди мати любить свою дитину?

Запорука психічного благополуччя будь-якої людини це мама, яка сама щаслива, і яка любить свою дитину. Але, на жаль, не всі жінки здатні відчувати любов. Післяпологова депресія часто є проявом архетипу нелюбящей матері, прояв такої депресії можна розглядати як спробу змусити оточуючих теж піклуватися про дитину. Тому що у самої матері ресурсу любові на нього просто не вистачає.

Але навіть і сама любляча, ідеальна мама може періодично провалюватися в архетип нелюбящей матері і ненавидіти свою дитину. Так, це короткочасні періоди, але вони є в кожної матері. І це нормально.

Про байдужу мати

Байдужа мати це дуже страшно і важко для дитини. Особливо, для дівчинки. Вона весь час намагається якось звернути на себе увагу, а не виходить. Дитина відчуває, що їм обтяжуються.

Дуже часто байдужа мати виходить з жінок з архетипом коханки, тобто, жінка, яка прагне реалізовувати свою материнську енергію, а сексуальну. І дитина в цьому випадку виступає перешкодою. Жінки можуть і прямо промовляти дитині, що, мовляв, якби не ти, у мене все склалося б добре, якби не ти, то я б вийшла заміж, якби не ти, то чоловік би мене не кинув і так далі. Життя з такою матір’ю призводить потім до колосальних психічних проблем у дівчинки. Тому що байдужа мати може бути не тільки холодної матір’ю, але ще й матір’ю, що використовує свою дочку як подругу, щоб ділитися з нею своїми особистими, інтимними проблемами на любовному фронті.

Холодна мати це мати, яка не здатна дати тепло дитині. І від цього на все життя виникає почуття покинутості, отреченности. Найважливіший період, коли дитина розуміє, є до нього любов чи ні – це довербальний період. Все просто: для дитини мама це весь світ. Якщо мама мене любить, значить, мене любить весь світ. А якщо мама мене не любить, то й цього світу я не потрібен.

Що таке батьківські послання?

Мама-це людина, яка визначає нашу реальність. Всі батьківські послання – тобто, те, що нам кажуть батьки – вбудовуються в наш сценарій життя.

Батьківські послання дуже потужна річ. Коли батько каже дитині щось робити або не робити з приказкою «Тому що я так сказав(а)! », коли не пояснює причин, чому не можна робити або чому треба робити, то він робить ведмежу послугу своїй дитині на все подальше життя. Нав’язуючи свої вимоги, не пояснюючи їх логіку, він привчає дитину ковтати це, тому що у дитини немає вибору. Найголовніше, він проковтує, не пережовуючи. І потім, коли дитина виростає, і коли їм хтось щось наказує зробити, він вже не задається питанням «а чому я повинен це робити? », він знову раз за разом ковтає те, що говорять ковтати інші – чоловік, начальник, ще хтось, що володіє силою і владою. Люди, які не можуть пережувати і виплюнути, це люди, які не вміють самі думати, тому що батьки змалку привчали тільки підкорятися. Виросли покоління дітей, чиї батьки виховували їх вічної приказкою «Тому що я так сказав(а)! ».

Поради матерям

В першу чергу прийняти той факт, що коли дитина приходить в цей світ, то ми на якийсь час стаємо для дитини всім. Коли нам доводиться чимось жертвувати заради дитини, це не означає, що ми повинні жертвувати все життя. І, звичайно, народження дитини не означає кінець життя.

Для того, щоб мама змогла бути хорошою мамою, вона повинна відчувати підтримку свого чоловіка. Перший рік найважливіший рік в житті дитини. В цей рік йому потрібна любов мами, любов папи не так важлива, вона стане важливою пізніше. Але мамина любов у перший рік життя повинна бути обов’язково. І в батькових силах зробити так, щоб мама була щаслива і насолоджувалася цим роком, а не страждала в ньому.

Найголовніший внесок батька – це дати кохання своїй дружині, матері своєї дитини. Звичайно ж чоловіки самі впадають в якесь дитинство і починають ображатися, що ось, мовляв, вона захоплена дитиною, я їй не потрібен. І починають свої примхи і демонструвати сцени – в ігри грати, на сайтах знайомств проводити час, затримуватись після роботи.

Справжній батько це дорослий чоловік, не важливо скільки йому біологічно років, важливо, що психологічно він зрілий і самодостатній, а не інфантильний. Ось такий чоловік дійсно дає любов жінці, і в його жінки є ресурс і енергія дати дитині свою любов.

Завжди пам’ятайте, що якщо ви будете всім на світі жертвувати заради дитини, дитина буде відчувати вашу печаль, смуток і тугу. Це нестерпно з цим жити. Нічого доброго ні для кого немає в ролі жертовної матері. У всьому потрібен баланс. Бути хорошою мамою-це означає знайти в собі сили не відмовлятися від себе, від своєї жіночності.